有来访者留言说：老师，我老公家兄弟姐妹多，他明明是家里父母管的最少，最没人疼的那个，但他到头来却是最孝顺的那个，我想想都替他感到不公平。但他说都不让我说，你说气不气人！

一束阳光：老师理解你的生气。但这种情况其实是“普遍的”，只是我们现在的家庭规模越来越小，这个问题才不那么明显。当你加入到一个“大家庭”，你很快就会发现“种种不公”，“没有比较就没有伤害”，因此，从纯粹公平的角度而言，你的生气是完全可以理解的。

在老师看来，当你决定和某个人过一辈子，这个“人”本身应该比他身后的大家庭更为重要。因此，我们不妨从心理的角度来谈谈这个看起来很“有趣”的问题：为什么家里最被忽略的孩子是长大后却是最孝顺，照顾父母最多的人呢？

要理解这个问题，需要理解人内心一个秘密，也是行为的强大的驱动力：对“爱”（尤其是父母的“爱”）的渴望，年龄越小这个渴望越强烈表现得越明显。值得注意的是，长大后这种渴望其实也并未消失，只是压抑起来、分散开来或者被其他更强烈情绪（如怨恨）所掩盖了。

我们都希望成为父母心中那个“最被爱”的孩子。然而一个人在成长过程中因为种种原因（比如父母偏爱其他孩子）被长久忽略，这对他/她而言，这是一种被长久压抑的潜意识需要。而且“不被（父母）爱”这种感受会让人感受到强烈的不安和痛苦。

这种潜意识需要（其实是一种“情结”，很可能他本人都未意识到）会产生一种强大的行为动力，他无意识中希望更改这种“不被（父母）爱”感受，去努力付出（甚至“讨好”），希望去证明内心曾经的感受/疑惑是假的，父母是爱他的。

如果你真的理解了某个人“奇怪”行为背后的深层次心理原因，你还会那么生气吗？

值得注意的是，这种内心需要（或“情结”）虽然可以理解，但也确实容易引发一些现实困扰。

1、这种与原生家庭相联系需要（或“情结”），在某种程度上可能使他/她与原生家庭关系产生“固着”，导致边界模糊。而这可能与他/她现在组建的家庭存在冲突，因而容易引发伴侣的不满，甚至成为夫妻矛盾的导火线，这种情况在咨询工作中并不罕见。

2、在这种需要（或“情结”）驱动下，他/她付出努力后结果往往也并不一定理想（如：无论如何付出、“讨好”，父母态度都很冷淡，或者仍然偏爱其他孩子）。这对“付出者”而言可能是一个巨大的打击，这种挫败感可能会让人产生对自我和亲情本身的怀疑。

为了避免上述情况出现，夫妻间相互理解、包容是十分重要的。这种理解、包容既有利于让他/她把情感及时转移到自己的家庭中，与原生家庭逐步形成一定的边界，也有利于减少因为父母冷漠态度可能带来的“二次伤害”。

最后一个问题是：为什么那些从小受宠的孩子反而后来显得不那么“孝顺”了？

首先“孝顺”是相对的。从小受到父母关爱的孩子无需证明自己是否“被爱”（他们从不怀疑这一点），因此无需去刻意去“讨好”。但不去刻意的“讨好”并不是意味着“不孝”，很可能只是与原生家庭相处起来更有边界感而已。

当然，如果明显存在与社会道德相抵触的“不孝”行为，那就需要具体分析了。比如，可能与他/她成长经历和性格相关，因为从小被宠溺形成自我中心，缺乏足够感恩之心等。

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