有来访者留言说：

老师，我最近冷静下来认真思考了自己过去的感情生活。总结了几任前男友后，我突然意识到：我似乎一直在追逐父亲的“影子”。小时候父亲经常出差，我们见的很少，关系也很疏远……在选择男友时，我似乎在有意无意地不断选择一种与父亲类似的关系。我是希望借此弥补内心的缺憾吗？但其实什么也改变不了……

一束阳光：感谢留言和信任！

我觉得，你向我们展示了一个在亲密关系中关于 “情结”的鲜明例子。

有人可能会觉得这是不是所谓的“恋父/母情结”？

其实并不是这么简单，因为弗洛伊德所说的恋父/母情结一般会发生在3-6岁儿童阶段。

而这里所说的“情结”其实指的是异性父母对我们内心产生的一种长期而深远的影响，比如你所说的“父亲的影子”。这种影响是下意识的，很多人并没有意识到。

今天一起来梳理一下：与父母的关系是如何影响我们的亲密关系选择的？

结合工作经验，我觉得主要体现在以下几个方面：

（1）  父母的婚姻质量，会影响子女对婚姻本身的信心和期望。

为什么现在很多年轻人对婚姻缺乏“热情”？工作中我发现最直接的一个原因是，他们父母的婚姻很“不幸福”。当父母在生活中争吵不休，或者婚姻出现重大问题时，孩子会觉得：婚姻有什么安全感可言，有什么好期待的呢？

（2）  父母会影响孩子对未来伴侣的选择。

如果孩子从小与父母关系亲密，很认可自己的异性父母，那么他们未来可能会下意识地参考父亲/母亲的特质、形象、风格等来寻找伴侣。而如果孩子从小很排斥甚至怨恨自己的异性父母，那么他们未来很可能会被与自己父母特质“相反”的人所吸引。

（3）  与父母相处中存在“缺憾”，可能会演变成一种“情结”。

如果孩子从小与父母相处过程中存在某种影响重大的遗憾，那么他们可能会下意识地在自己的婚姻中试图去“改变”或者“弥补”这种遗憾。

比如，有个女孩小时候父亲酗酒，经常让家里很不安宁。令人惊讶的是，她在长大后选择的男朋友也常常有酗酒的毛病。其实，在她的内心中一直存在一个“改变父亲”的情结。长大后她试图去“拯救”酗酒的男友，以弥补内心的缺憾。

（4）  与父母的关系是一种“熟悉”的关系模式。

熟悉，会让人感到安全。孩子与父母的关系是一个人最早的“亲密关系”。这种熟悉的关系模式会给孩子带来一种适应感乃至安全感。这可能会让孩子在长大后下意识去选择一个看起来“熟悉的人”。

值得注意的是，这种与父母熟悉的关系模式如果存在挑剔、打骂、操纵等不健康关系情况，也可能会因此出现在孩子的爱情（婚姻）中。

父母对孩子长大后亲密关系的影响是“下意识”的。有些“影响”力量强大甚至会让人产生情结并出现“执念”。这是影响一个人亲密关系背后的“神秘力量”，严重的情况下会让人在亲密关系中陷入一个又一个无法突破的循环。

正如你在问题中描述的，你似乎一直在追逐“父亲的影子”。很可能是因为你小时候父亲经常不在家，给你内心留下了某种“缺憾”。

而你过去之所以选择“与父亲关系类似”的男友，不排除你潜意识中其实是想通过与男友的关系，弥补过去与父亲相处的“缺憾”。

这种“情结”对我们的影响既是下意识的，也是误导性的。因为你内心的执念，会让你偏离真实的自己，也会让你忽略自己真正需要的亲密关系是什么。

但情结之所以有“力量”，是因为我们没有意识到它。而一旦你意识到了，情结往往就失去了它原本的力量，你的理性也就会慢慢主导生活。所以，老师要祝贺你已经迈出了超越“情结”困扰的重要一步。

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