有来访者留言说：

感谢留言和信任！

#1

在之前写的《糟糕的原生家庭到底糟糕在哪里》这篇文章中，我描述了糟糕的原生家庭带给人的深远影响。

每个人都脱胎于原生家庭，如果没有经历外界不一样的“刺激”，我们很容易下意识认为，自己从前习惯的方式、行为和认知就是“理所当然”的。

这也是为什么很多人会无意识中带着原生家庭的“痕迹”并一代代传下去。

原生家庭塑造了我们性格的底色（安全感、三观、行为风格等），形成了我们意识中的“理所当然”。

所有糟糕的原生家庭，最终都会给人带来一个共同影响：紧张状态与创伤反应。

它们就像是被嵌入一个人血液中的无形牢笼。平时我们可能意识不到，但只要被激发，你就会被它牢牢掌控。

正如那些平时看起来文质彬彬的父母，一旦在辅导孩子作业或面对孩子犯错的时，就会突然“发疯”一样。

#2

更让人揪心的是：紧绷的原生家庭很容易与当前紧绷的社会环境互相“匹配”，互相强化。

“内卷”社会，压力会层层传导，就像海浪一样，无时无刻地拍打、催促着每一个卷入其中的人。

于是放眼望去，随处可见的是焦虑不安的眼神，步履匆匆的人群，以及疲于奔命的心灵……

按理说，家应该是每个人可依赖的心灵港湾。

然而，我们经常看到的却是父母对孩子的种种不满和挑剔，做作业时的鸡飞狗跳，明里暗里的分数攀比，挑剔式吼叫式的训斥……这些都让孩子们时刻处于紧张不安和自我怀疑中。

这种环境下所有人最终都会成为受害者，成为一个个紧张兮兮，不松弛的人。

试想一下，在物质条件极度丰富的时候，我们却比过去更加紧张不安，这岂不是一个悖论？如果是这样，我们努力的意义在哪里呢？

现在这个社会以及每一个社会成员太需要“松弛感”了。

#3

那么怎么才能让人真正松弛下来？人成长经历中的创伤、阴影和扭曲怎样才能得到修正呢？

最好的办法其实是：你有幸经历了一段好的关系。

一段松弛的好的关系，对于一个紧绷的人犹如“降压药”，有着重要的治愈作用。

记得曾经有个来访者也和我分享了自己如何“松弛”下来的经历：

Ta从小生活在一个只要稍有犯错就会非打即骂的家庭中。

大学后，第一次参加工作由于自己的粗心和经验不足造成了比较严重的后果。那时候，对ta来说就感觉天塌了一样。

Ta磨蹭了很久，预演了各种灾难的后果，才终于鼓起勇气来到领导的办公室。

领导听到ta的描述后，第一时间就设法解决了问题，降低了损失。直到问题全部解决后，领导依然没有批评ta，只是和ta一起总结了经验教训。

经历这件事情后，ta不仅对领导非常感激和钦佩，工作更努力了。Ta的认知一下子被“重构”了：原来，当碰到麻烦的时候，人其实可以不发火，可以不怪别人，也不怪罪自己，重要的是从中获得成长！

Ta说，经历了这种很不一样的感受，“从那一刻起我就知道，自己内心希望成为一个这样的人。”

从此，ta战胜了自己的心魔，不再紧绷，而是更加松弛和自信。

#4

我在家庭教育讲座中经常对父母们说：一个人不可能通过恨自己而变得更好；同样一个孩子不可能因为被打骂而变得多么优秀。

因为无论是恨自己还是被打骂，都剥夺了一个人宝贵的松弛感。一直紧绷的人，是无法充分发挥自己的潜能的。

祝贺你，你找到了对的人。很明显，你女友的松弛感，终于解放了你长期以来被压抑的另一面——你同样可以放松自如面对的生活。

通过一个松弛的人，或许我们可以真正领悟到：人生其实没有太多的事情值得我们如此紧张和奔命。

这或许就是一段好的关系能够给我们带来“疗愈”的最好诠释。

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