这个问题其实需要视情况而定。如果情侣在吵架过程中能够做到冷静下来，等双方都恢复理性后，有效沟通解决问题，这当然是最佳“答案”。然而，现实往往比这种情况要复杂得多。首先，双方能不能做到冷静？如果通常只有一方冷静，那这种情况可能没用。对方一吵你就“冷静”，这种情况会让对方视为“退缩”、“认输”，ta反而会得寸进尺，最终变成单方面的情绪宣泄。其次，如果双方平时就习惯了压抑、回避问题，那么这种这种“冷静”其实不过是回避问题、掩盖问题的借口。这种情况下，如果总是“不吵”，小问题最终会逐步积累，导致大的火山爆

有来访者留言说：老师，我今年28岁，产后1年，婆媳关系让我非常痛苦，不知道如何相处。因为孩子事情婆婆总是无形之中和我对着干，我上班之后，矛盾更多，她总想掌控孩子的一切，对我要求的事情嗤之以鼻，还各种挑剔……我知道她也是为了孩子好，但是她的掌控一次次逼得我快要疯掉，她每说一句话就让我觉得心烦，每天回家都很痛苦，也没办法以好心情带孩子。老公只会老好人，从来不会去跟她母亲沟通，只会把矛盾推给我。我现在只想调整心情，怎么才能视而不见听而不闻，怎么才能不在意老婆婆说的话做的事？感谢留言和信任！1、婆媳关系确实

有来访者留言说：老师，我不明白，为什么自己在感情中什么都愿意付出，依然被ta甩掉?Ta遇到事情，我比ta自己还上心，ta出事了，我都没有放弃。但我却是第一个被甩掉的，为什么要这样对我，哪怕我卑微请求，什么都愿意付出，但依然被沉默冷漠对待，我想逃开，可我又做不到，我好难过……感谢留言和信任！老师能感受到你的心痛和困惑。遗憾的是，不知道你的年龄多大了。但不管年龄多大，我们终将明白：爱情里面并不讲究“公平”(并不是付出了就一定会有相应的收获)。否则，这恐怕就是另一种“交易”了。#1如果简单地多付出就能换回爱，那么爱

重压之下不建议开启一段新的恋爱。这是我在回复一位高三学生留言的时候提出的观点。有人会说：这不明摆着吗？高三了时间这么宝贵，当然不能鼓励这个时候去谈恋爱啦。确实，爱情需要很多精力和时间去维护。在高三这个节骨眼上，如果为了爱情去荒废学业，这肯定不是一个值得褒奖的行为。但也有人可能会反驳说：高三谈恋爱不一定会耽误学业啊。比如你肯定听说过，某两个高三学生恋爱后并肩努力，同时考上理想大学，成为一段佳话。尽管有这种可能性，但我们为什么还是坚持建议：在类似于高三这种重压之下不要轻易去开启一段新的恋情呢？我觉得

有来访者留言说：老师，为什么我每次恋爱都不长久。有长辈说是因为我谈恋爱的时候“太在意”对方了。可是，我忍不住啊！而且，在意对方难道错了么？？感谢留言和信任！老师觉得，你身边长辈的经验告诫是值得深思的。确实，恋爱中不能太在意对方了，否则关系发展就会“紧绷”，面临重重困难，很难走长远。如果希望关系长久，你需要学会“松弛”些。这一点其实不仅适用于恋爱，也同样适用于其他亲密关系的相处。#1那为什么恋爱（包括其他亲密关系）相处的时候不能太在意对方了？因为过度在意可能会带来以下后果：1、放大瑕疵和不满当你过于在

为什么有的人总会掉入相似的感情陷阱？比如ta总是和一些明显不适合自己的人，分了又合，合了又分。还有的人总是对那些不负责任、三心二意的人特别感兴趣，而对那些踏实认真、责任心强的人根本提不起兴趣。为什么会这样呢？其实，答案往往不在外界，而是在于自己身上。心理学认为，关系中的许多问题，其实是你自身问题的折射。那些悬而未决的深层次问题，最终会通过无意识的形式影响你。对于情感来说，最深刻的影响就是你会在无意识驱使下，不知不觉中重复过往的一些情感模式。比如：#1从小没有被好好对待，没有感受过真爱的人，那么久而久

这里的分手，指的是一种心理上的“被分手”。我们上一次说过，被分手一方往往因为猝不及防，过去所依赖的情感、习惯突然被打破，因此会产生一种深深地挫败感和被抛弃感，自我怀疑也会不断地涌上心头。这当然是非常痛苦的。而与之相对应的是，主动分手者痛苦程度往往要小很多，有的甚至会感觉如释重负。对于被分手者而言，随着习惯的情感依赖和生活模式戛然而止，过去完整的自我也被强行撕开了，突然缺了一块，一旦闲下来你就会觉得空落落的。此时你或许会像戒瘾一样，感到莫名的焦虑、烦躁、脆弱、迷茫和恐慌，不可抑止地想要回到过去。然

有来访者留言说：老师，我从小家里就很不太平，只要遇到什么问题，爸妈总是互相指责。我也是在父母的挑剔下长大的。现在大学毕业了，和女友相处还总是小心翼翼，很紧张……春节期间第一次和女友乘火车外出旅行，由于我的疏忽竟然坐过站了！明白坐过站后我的脑门就开始冒汗，感觉“这下完了”，要是和父母外出，恐怕已经唇枪舌剑，相互指责了。但让我惊讶的是，女友一点也没有生气，她第一反应是觉得“很好玩”。她说这也是她第一次坐过站，觉得很新奇。我能感觉出来，她的快乐是发自真心的，不是为了安慰我装出来的，她是真的觉得没关系…

所谓沟通中的“追逐游戏”，指的是两个人相处过程中，一个人迫切地想要通过沟通来解决问题，但另一个人呢，却在尽力退缩和逃避。这种场景就好像是一个人追着另一个人去沟通。大家想一想，是不是有点像儿童的“追逐游戏”呢？这种“追逐游戏”在很多亲密关系中非常常见。平时两个人可能相处得不错，但需要沟通一些困难或者重要的事情的时候，一方就开始习惯性地沉默、转移话题或者直接逃避。这样，想要沟通的一方就感觉自己一拳打在棉花上，使不上劲当然会很生气。但你越是这样，逃避的一方就更想逃避了。于是沟通陷入了僵局。很多人会困惑

有来访者留言说：老师，我妈曾经和我说过，任何时候都不要把爱情当成救命稻草。我之前一直不理解她的话，经过几次失败的爱情后，我终于体会到这一点。感谢留言和信任！老师觉得你妈妈这句话非常有智慧，也可能是她人生的经验总结。那为什么说，我们任何时候都不应该把爱情当成自己的救命稻草？我觉得有以下几个方面的原因：1、当一个人把爱情当成救命稻草时，说明爱情已经不“纯粹”。说白了，此时爱情已然“走样”。比如，当伴侣发现你和ta谈恋爱其实是“另有目的”（比如把自己从困境中解救出来）时，ta会怎么想？恐怕难免会产生被欺骗、