在涉及青少年性侵案例的心理咨询中，“过错方”父母往往十分懊悔，悔恨自己没有及时对孩子进行正确的性教育，以至孩子“走到今天这个地步”。而“受害者”家长同样后悔：没有及时告诉孩子怎样识别危险以及该如何保护自己。

事件发生总让人唏嘘感叹。然而，事件背后的青春期性教育漏洞却长期被家长们所忽视。

工作中我们发现家长对孩子青春期心理变化的觉察总是“慢半拍”。这种“慢”集中体现在事件发生后的反应上：

“我哪想到他/她会做出这样的事，在我心里，他/她还小着哩”

“上初中后我也曾想过和他/她谈谈这方面的问题，但不知道咋开口”

“我怕说了，他/她会觉得奇怪反而胡思乱想。当然，我也不好意思”

……

孩子进入青春期了，可不少“后知后觉”的父母总觉得“性”离孩子还很遥远。还有家长担心：如果说了，孩子胡思乱想怎么办？

其实，家长不说只会造成两种结果：一是让孩子对“性”产生误解，更加“胡思乱想”（如觉得“性”神秘、罪恶）；二是他/她可能通过网络去探索。想想吧，你说的“可怕”，还是网络信息“可怕”？

当然，“说”很重要，但也要讲究“说”法。“胡说”或者“半截话”只会让孩子更迷惑，影响亲子有效沟通。当真要“说”时很多家长会心里打鼓，或羞于启齿。

那关于青春期性教育，家长们该重点“说”点啥？又该如何表达呢？

1、表达自己的担心、害怕

一些危险的情境如果家长强行禁止，反而会激发孩子的逆反和好奇心。而当家长用“我担心……”、“我害怕……”这种类似于“示弱”的方式来表达时，往往能够有效化解孩子的逆反和排斥。实际上，孩子也并不会因此觉得家长真的“弱”，反而会因真切感受到家长的真诚和担忧，进行深入思考。

2、明确“不喜欢”、“不同意”

如何把一些做人的重要“原则”和“底线”传递给孩子呢？

不少家长选择在孩子犯错后严厉斥责、批评，希望通过这种方式让孩子懂得“底线/原则”。但“斥责、批评”会让孩子卸除做错事后的内疚、自责感（反正我已经挨骂了）。

孩子往往因家长的惩罚感委屈和愤怒，于是，“情绪”成了重点，“事情”变得模糊，“原则和底线”都不重要了。

因此，“原则和底线”最好提前说，在双方没有情绪干扰的情况下说。比如，你可以明确表达我“不喜欢”不尊重别人的人，“不希望”你过度迁就/讨好，“不同意”你拿自己的安全去冒险……这种表达通常会让孩子感受到家长的支持和关心。

3、积极分享自己对爱、情感、关系的看法

孩子通常希望了解家长对“爱、情感、关系”的看法，但又排斥家长唠叨和说教。因此，家长不妨通过自己的感情经历，分享对“爱、情感、关系”的领悟，引导孩子明白等待、耐心和自我独立的意义。

通过分享自己对异性品质的欣赏，让孩子学习了解一些重要的积极品质（尊重异性、独立理性等）。

4、积极倾听，坚定支持

青春期孩子会对“性”有很多困惑甚至困扰。但很多孩子不愿意与父母沟通，原因之一就是他们曾尝试与父母的沟通时受过“伤”（被忽略、不理解甚至被斥责）。比如，有中学生鼓起勇气向妈妈诉说自己在学校被男同学“骚扰”后，妈妈只是淡淡地说：“不要太小心眼啦，小男孩跟你闹着玩呢”。

孩子对“性”本就容易产生内疚和自我怀疑，家长的“轻描淡写”很可能会给孩子造成“二次伤害”。且孩子对父母越信任，感受到的伤害也会越大。因此， 当孩子向你倾诉自己面临困惑、困扰和可能的危险伤害时，家长一定要足够的重视，绝不能敷衍，更不能质疑、责备或羞辱。

5、讨论就好，不奢望“说服”

随着青春期自我意识急剧增长，孩子们对外界“强加”十分敏感（不管你道理多么“正确”）。另外，孩子们在“性”方面很多观点可能与父母不同。在这种情况下，家长一心想要“说服”孩子，无疑是自讨苦吃。

绕过青春期孩子的心理防御需要家长放弃急功近利，不苛求“每一滴雨水都要有用”，对孩子“性教育”：表达就行，讨论就好，做到“润物细无声”。

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