你没有详细说明你是如何做到的。但我相信，你一定历经了不少的坎坷和内心成长，才能最终放下一个个执念和迷思，接受了所有的不完美。

确实，人一旦真的放下了内心的执念，就会迎来真正的自由。

关于原生家庭的讨论中，主要围绕着两个问题展开。

#1

第一个问题是：原生家庭对人的影响到底有多大？

我曾在《糟糕的原生家庭到底糟糕在哪里》这篇文章中说：原生家庭从一开始就融入到了我们的个性血液中。

我们的性格底色、态度三观、归因风格、行为习惯和生活模式等等，无不带着原生家庭的影子。

毋庸置疑，一个好的原生家庭会对人生有重大的助益。

然而，如果不幸从小成长在糟糕的原生家庭，带给人的负面心理影响也会非常深远。比如：

1、你可能会不自觉地经常想起一些过往的糟糕经历。这种情况我们把它叫做“情绪闪回”，意味着某些画面被触动后会不请自来。

比如，有人每当下雨的时候，就会想起父母在雨夜中激烈争吵，自己则躲在阴暗房间瑟瑟发抖的画面。

2、遇到挫折，你可能就会在内心激烈地批评自己。小时候父母经常会批评指责，你为此深感痛苦。但长大后你惊奇地发现，这些声音不知何时已悄悄地转入你的内心。

3、你可能会莫名其妙地背负某种羞耻感、内疚感。哪怕已经做得很好，获得了诸多肯定，但你依然很难轻松起来，总觉得自己“不配”。面对别人的关心总有一种亏欠感。

4、你可能会突然出现情绪爆发的现象。遇到困难时，你会下意识很悲观，总觉得未来没有希望，总有种破罐子破摔的冲动。

5、虽然你在别人面前表现得热情得体，但你总有一种焦虑感。你很难享受与人在一起的时光，每次社交都会让你感到精疲力竭。

……

而这些都是在一切很美好的表象下进行。无论你多么努力和优秀，它们总是潜伏在内心，若隐若现。

#2

第2个问题：面对原生家庭带来的影响，该怎么办？

虽然糟糕的原生家庭是很多人内心的一个结，一开始我们免不了被它驱动着往前走。

然而，我们最终只有看清它并超越它，除此外别无他法。

有几个基本事实：

1、父母们自身的原生家庭，也是充满了局限、纷争和遗憾。很多人终其一生并未真正学会如何去爱、如何表达爱；

2、父母们生存的年代物质条件比现在要匮乏得多，有的还背负着时代创伤。在那个年代，人们首先关注的是生存，而不是心理需要。而且当时没有人会觉得需要修正；

3、除了自己我们改变不了任何人，包括我们的父母。

很多人把改变痛苦现状的希望寄托在父母身上。他们希望父母做出改变，弥补过去的遗憾，最终修改脑海中原生家庭的“程序”。

然而这么做往往是竹篮子打水一场空。当ta发现父母不可能做出改变时，只会陷入更痛苦的境地。

那怎么办？

阿德勒说，我们的幸福和自由并不取决于任何人，而是你自己。

幸福并不是由过去决定的。《被讨厌的勇气》中哲人说：所谓过去只不过是你逃避的借口，只要愿意做出改变，那么人人都可以得到幸福。

你是被原生家庭困住了吗？其实，能真正困住你的只有你自己。

我觉得，心理学引出“原生家庭”一词，其初衷是为了帮助我们更好地了解自己从哪里来，而不是用作批判和怨恨。

无论从哪里来，都不应决定未来的方向。

事实上从来就没有完美的家庭。如果你一定要用某种标准来“套”那已经过去的原生家庭，那它很可能会变成困住你的无形牢笼。

毕竟，当你沉迷于恨，不仅爱无法进入你的新生活，你还会把过去的创伤无形中传导给自己的下一代。

所以，如果我们真的想要改变，不如尽力给我们的下一代创造一个不那么糟糕的原生家庭吧。

当你做到了这一点，不就与过去那糟糕的原生家庭告别了么？

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