有来访者留言说：老师，我从小不敢跟别人提要求，因为我特别害怕别人拒绝，但有时候面对不公，我又很生气恨自己。有什么办法可以改善一下吗？

根据老师的工作经验，这种情况一般与自尊受损（或不足）、自我价值感偏低有关。当我们自尊受损（或不足）、自我价值感偏低时，我们通常无法产生足够的自我认同，遇事可能会“习惯性”滑向自我怀疑、自我苛责甚至自我厌恶。在这种情况下，我们深感痛苦、矛盾和困扰，却很难自我安慰，于是他人的认同（肯定）就显得“弥足珍贵”，成为了“拯救”我们自信的救命稻草。

因此，为了获得别人的认同和肯定，我们可能会下意识地讨好别人成为“老好人”， 甚至有时会表现的很偏激，不惜委屈自己也不愿让他人“不开心”。但糟糕的是，他人的认同（肯定）是不稳定的，有时是附加条件的，无法让我们真正自信且长期“委屈”自己带来的情绪后果也是严重的。

是什么原因导致了自尊受损（或不足）、自我价值感偏低？挫折、归因偏向等都是可能的影响因素，但影响最深远的因素是：我们的童年成长经历。

最常见的情况是，童年成长过程中伴随着“善于”批评、讽刺（打击）、苛责孩子的父母。在年幼的孩子的心中，父母高如“神明”，就是“标准答案”。如果父母经常批评自己：“你就不如别人家孩子”、“很差劲”、“什么都不好”……孩子虽然会感到伤心，但限于年龄思维，他/她很难客观评价父母的批评是否公正，他/她只会下意识地认为自己真的如此。有的孩子则会努力朝着父母希望的样子去做，以讨好父母，获得宝贵的“认同”。这种家庭模式和思维习惯，可能给孩子会造成非常大的影响：缺乏自我认同，需要从他人那里获得认同来“补缺”。更糟糕的是，在这种环境下长大的孩子可能会逐渐内化父母的批评——变成自动化（下意识）“自我批评”，而这种下意识模式如果不能及时纠正，带来的影响可能是一辈子。

为了避免这种童年形成的“自动模式”持续影响生活，我们需要在专业人士的帮助下重新理性思考并得到领悟、成长，用理性思维逐步代替自动思维。

拒绝之所以让人痛苦，其中一个很大的原因是我们一旦面对他人的拒绝，就会启动“自我批评”模式。但事实上，拒绝本身比我们想象的更复杂。一旦我们冷静下来，理性分析它，我们就会发现很多有趣现象：被拒绝与我们自身可能关系不大，更多地与对方（拒绝方）有关。

一般而言，拒绝可以分为三类：

（1）“偏好型”拒绝。这种拒绝指的是你自身的某些方面不太符合对方的口味，比如对方觉得你太高、太矮、太胖、太瘦、太老、太年轻、太精明、太木讷、太主动、太被动……问题在于，我们只是不符合对方的偏好而已，任何人的偏好都不是 “标准”，都是主观的，我们为什么要因为对方的偏好就轻易否定自己呢？

（2）“愤怒型”拒绝。这种情况往往因为我们有某个缺点而让对方感到愤怒生气，因此拒绝我们。很多人会因此内疚自责。面对这种情况老师认为需要问自己几个问题：a、如果对方有类似的缺点，我会这样拒绝他/她吗？除了“拒绝”，他/她有其他选择吗？b、我有这样的缺点是否真就意味着“我很坏/差”？c、对方希望我做出哪些改善？

（3）“操控型”拒绝。在这种情况下，别人威胁要疏远或拒绝你，借此以某种方式来操控你。比如心怀怨恨的恋人会说：“如果你不这样做，那我们就分手！”但事实上，这种方式是一种失败的沟通策略，它一般无助于改善关系，还会带来紧张和怨恨情绪。因此，遇到这种情况轻易妥协是危险的，或许最应该做的是考虑如何改善沟通方式。

一束阳光心理健康咨询中心（www.nmysyg.com）原创文章，转载请注明来源。 

参考文献

戴维·伯恩斯（著）李亚萍（译）.（2010）.伯恩斯新情绪疗法. 北京：中国城市出版社.