有来访者留言说：

感谢留言和信任！

这个问题实际上类似于“灭火”。

很多人一碰到“着火了”，下意识的想法就是赶紧“浇水”。当效果不佳甚至相反（火越来越大）的时候就困惑了：这……怎么回事？

殊不知，不同的火，需要不同的灭法。比如固体火灾、液体火灾、气体火灾、金属火灾、带电火灾……如果你只知道浇水，那么很可能效果不好，甚至问题会变得更糟糕。

所以，为什么孩子情绪崩溃的时候，你越讲道理他反而会越崩溃？

你当然想帮他，可是你却不了解他的“火”，也用错了方法。

比如：

1、孩子的需要并未被真正满足

孩子情绪崩溃的时候，ta需要的是自己被“看见”（被共情、被理解）。

可是，大部分父母慌乱安慰实际上是希望孩子的情绪赶紧“好起来”。

如果ta没有如你所愿赶紧好起来，父母就会失望，甚至觉得白费口舌了。

可有的时候，孩子觉得ta的情绪被你“看见”了，实际上效果就达到了。

但ta不一定会很快好起来，而是需要一定的时间去消化情绪。

2、你不停讲道理，看似是在安慰，实际上蕴含着指责

这个隐含的指责就是你“不懂事”。

因为你不懂事，所以需要妈妈给你讲道理。如果……孩子并不是不懂呢？

那么ta感受到的其实是父母“不懂我”，孩子会感到失望。因为最亲近的人也不懂自己，反而在指责自己。

试想，这种安慰会有意义吗？

3、过度关注孩子情绪，实际上在助长“崩溃”

尤其是对于那些本就高敏特质的孩子而言，他们有些情绪本身就很“奇怪”，没什么道理可言，甚至不请自来。

他们可能更多地是渴望被别人理解和关注。

然而，因为他们平时的情绪太多、太频繁，实际上常常是被周围人忽略的。

往往只有在崩溃的时候周围的人才能关注到自己，而且越崩溃别人越关注。

这种选择性关注实际上是一种负向强化。

这会让孩子下意识地更容易沉浸在这种情绪中。

此时的崩溃可能并不一定让ta多么难受，反而会沉浸其中，借机把平时被忽略所受的委屈，一股脑儿都发泄出来。

无论我们愿不愿意，孩子最终需要学会与自己的情绪理性相处，对自己的情绪负责的。ta需要学会去觉察甄别自己的情绪、有目的的忽略不重要的情绪、学会自我安慰……

而父母的过度关注，实际上是把孩子的情绪揽到了自己身上。

哪怕父母成功处理了ta的情绪，结果是，孩子可能会失去与自己的情绪理性相处的机会，越来越依赖父母。

那么这种情况下，结果自然会越来越糟糕。

4、情绪操纵（工具化情绪）

很多父母觉得情绪操纵是大孩子或者成年人才会出现的问题。

实际上，每个孩子从小就是天生的情绪观察家。

每个孩子平时会把大部分注意力用来观察身边重要的人（尤其是父母）。

孩子对父母的表情非常敏感。很多父母都有过这种经历：自己某个情绪自己还没察觉到，孩子就感知到了。

如果父母平时没有原则、底线，一遇到孩子委屈哭泣就不自觉地迁就、妥协，那么这种情况非常容易让孩子在无意识中把情绪“工具化”——即用情绪来达到自己的目的。

这一点很多父母并不自知。

在我的工作中，常常会发现很多孩子明显在用情绪操纵父母，但父母对此却浑然不觉。

所以，与孩子的情绪相处宛如“灭火”，首先你需要“知火”。

大多数时候，父母并不需要看到火就拎着水桶往上冲。

真正需要做的，是陪伴、共情和接纳，然后耐心等待孩子冷静下来，再和孩子一起想办法解决困难。

有时候遇到问题，父母的“淡然”有力本身就会安慰到孩子。

所以，当下一次你的安慰没有起到效果，不妨冷静下来思考一下：孩子真正需要的是什么？这是一种什么类型的“火”？

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