#1

确实，很多父母总以为溺爱孩子，就是自己给了孩子“很多爱”。

其实，这不仅仅是自以为是，而且可以说是大错特错。

因为溺爱，本质上并不是真正的爱。

那什么是真正的爱？

我觉得可以用一句话概括：就是孩子真正需要的爱。

就好比种树，树在不同季节需要不同的营养。如果你刚好提供了，那么这棵树就会茁壮成长。

一旦弄错了，或不管不顾盲目施肥，那再多的营养不仅无益反而有害。

现实中，不少人种树之所以不成功甚至枯萎死亡，往往并非缺水缺营养，而是自以为是，不了解树的需要，盲目施肥浇水导致的。

#2

而溺爱，其实就是有些家长自以为是，罔顾孩子真实需要盲目“施肥”。比如：

在孩子需要空间的时候，却无时无刻关注孩子；在孩子需要独立的时候，包办一切；在孩子需要承担后果的时候，根本不给孩子机会；在孩子需要户外活动时，却用各种补习将其锁在屋里……

虽然这一切都是以“爱”之名，但与孩子的真实需要背道而驰，结果可想而知。

说白了，父母的溺爱与种树人的盲目浇水施肥一样，都是源于父母们自己的想法和需要，而不是孩子本身的需要。

孩子到头来不过是满足父母需要的工具：面子、价值感、弥补童年缺失……

因此，溺爱的父母看似付出很多，却并不关心孩子本身的需求。

换句话说，他们内心其实是忽视孩子的。

#3

当孩子表达出自己的需要时，习惯溺爱的父母们更多的是抱怨孩子“不听话”、“不懂感恩”。

但，孩子真实的样子？他们内心真实的渴望？这个成长阶段特殊的需要？……父母们并不真正关心。

这造成了孩子“需求”和父母“供给”之间严重错位。

比如有些父母：

（1）觉得好的物质条件最重要，选择在孩子需要陪伴和安全感的时候，把孩子留守农村，用钱来弥补孩子，要什么就给买什么……

（2）孩子需要交流情感解答困惑的时候，父母只是告诫ta：“啥也别想，好好学习就行”试图让孩子“忘记”烦恼；

（3）孩子犯错了，父母却以“爱”的名义替孩子承担、扫平一切，纵容其不断跨越道德和规则底线，忘记了孩子需要承担后果才能从错误中吸取教训、获得成长；

（4）孩子进入青春期，需要空间自由、同伴交往的时候，有些父母却突然强硬管控孩子的生活和社交；

……

#4

可见，这种需要和供给的错位本质上是一种忽略，是爱的缺失。

就好比当孩子想要吃一根香蕉时，你即使花大力气给ta搬来一箱苹果，并苦口婆心劝诫ta：“吃苹果好处多”、“爸妈为了你付出了多大的努力”……

但这些往往并不能打动孩子，让孩子感受到“爱”。反而只会让孩子更加孤独，觉得自己不被理解、不被爱……

因为这种本质上的忽略，父母做得越多，孩子越怀疑自己“是否被爱”。

父母做得越多，只会增加孩子的困惑：

1、爸妈为什么看不到我的需要，是我的问题吗？是我根本不重要吗？

2、爸妈为我做了那么多，我却没有感到“感动”，只有厌烦，难道我道德有问题？

3、别人都说父母很爱我，我为什么感觉不到？

……

这些困惑和纠结往往会伴随孩子成长，并最终会转化为孩子的内耗。

他们常常在厌倦、烦躁、自我怀疑中，逐步消磨自己的勇气和力量，并最终变得越来越虚弱。

而此时属于父母们的困惑也会迎面而来：我为你付出了一切，你咋还这么敏感、脆弱？啥？你竟然缺爱？！

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