喜欢指责、贬低孩子是一部分家长的通病。在某些地区，受文化影响这类家长似乎更普遍。

为什么有些家长会热衷于贬低、指责自己的孩子，背后深层次的原因究竟是什么？

1、有些家长从未真正独立过

这些父母本身就是，从小在各种规训下唯唯诺诺成长起来的乖孩子。他们习惯了依赖，无需（或无法）构建自我，默认他人替自己做出各类选择。

因为从来没有考虑过“我是谁？我何以存在？我未来向何处？”等深层次问题，缺乏真正独立的自我，所以他们长大后依然带着“巨婴”的内核。

他们习惯了依赖，无形中也会把孩子当成自己的依赖和精神支柱。

在这种颠倒的亲子关系中，父母本质是小孩，孩子反而扮演着家长。他们内心希望孩子能够时时刻刻照顾自己，迁就自己。

他们常常与孩子形成“共生关系”，下意识中把孩子的独立、分离当成对自己的一种背叛。

而此时，道德绑架、贬低、指责就成为了宣泄愤怒，以及维持这种依赖、共生、颠倒等脆弱亲子关系的手段。

2、情绪垃圾桶

不成熟的父母有一个共同特征：无法有效应对情绪。

他们有的对外界刺激过度敏感，外界的风吹草动都会让他们身心飘摇，疲惫不堪；有的极度爱面子，任何“伤面子”的事情都会让他们感觉自己受到了攻击和侮辱。

他们没有承接、调整、掌控自己情绪的能力。平时表面风平浪静，但只要稍微靠近就知道：他们像一口随时要溢出来的水缸，或者像一座随时准备爆发的火山。

他们迫切地需要身边有一个安全、便捷的情绪垃圾桶，来承接自己早已抑制不住的愤怒、委屈和痛苦。

而孩子无疑是不二人选。

3、上一代教育传统的“传承”，“为你好”

“不打不骂不成才”“棍棒底下出孝子”“打是疼骂是爱”……很多父母对教育的认知其实还止步于这些传统观念。

这些观念如此深入人心，就像条件反射一样左右着父母们的教育模式。

“我从小也是被打骂大的”这也是很多父母毫不犹豫“出手”的理由。

他们忘了自己曾经在打骂教育中所遭受的痛苦、委屈和折磨。他们甚至觉得，自己当初“没走歪”得好好感谢父母曾经的打骂。

传统教育中，父母天然不相信自己的孩子，孩子天然不相信自己。

我们默认孩子就是需要不断“修理”，不断去找“问题”，需要用羞耻感去驱动。

比如：“这次考得不错，可能是运气”，“不要太得意，你数学还不行”，“你看看谁谁谁”……

在这种信念加持下，打骂、贬低自然包装成了“为孩子好”，甚至变成了父母们的一种“责任”。

这与西方的启发式教育对孩子天然的信任是截然不同的。

4、潜意识竞争，维持权力和优越感

很多父母不愿意承认这一点。他们实际上在某些时候会“嫉妒”孩子。

我（曾经）没有的，你凭什么有？

我过得那么惨，你凭什么过得这么好？

我不开心，你凭什么无忧无虑？

……

这种竞争结果之所以让人不爽，还在于它挑战了父母的威严。

于是打压、贬低就成为了一种维护父母尊严和权威的方式：“我说你几句还不服气了？我是你爸/妈！”；“小样，不训你一顿，你都不知道自己几斤几两了！”

权力/优越感让人上瘾。对于那些在外面处处受到冷落打压，自尊一再被践踏的可怜父母们来说，孩子是唯一可能的“找补”。

这也是“窝里横”的根源之一。

5、工具化——希望你“弥补我”

父母下意识中把孩子当成实现自己“未曾实现的理想”的工具。

这种情况其实比想象的更普遍。只是隐藏在“为你好”的包装下它们很容易被忽略。如：

我在社会上受气，你就一定要好好学，为我“争气”；

我打小喜欢音乐，但没条件学，所以你一定要好好学钢琴。你不喜欢，那是“身在福中不知福”；

我没考上大学，这是一辈子的遗憾。所以我砸锅卖铁也要供你上大学；

……

自觉人生“残缺”又无奈的父母们，把“重开一局”的希望全部寄托在孩子身上。

啊？你不喜欢？不想要？

那就是你不懂感恩，不孝，白眼狼！

不要忘了，这些年我为你付出了多少？我都是为了你！因为你我才不离婚的！

……

难怪有人说：父母对孩子最好的教育就是：先让自己活好，照顾好自己的情绪，婚姻中好好相爱……然后再谈教育。

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