在咨询工作中，父母与孩子之间的亲子关系处理是常见的主题。尤其是对青春期的孩子而言，他们本能地开始远离父母，想要追求独立。在此阶段他们会变得敏感，不仅想法多而且可能会比较复杂。如果父母不能及时察觉这一点并主动顺应变化，那么亲子之间的矛盾就很难避免。

   孩子对外界的“尊重”很敏感，家长又想维护自己的“权威”，在剑拔弩张的权力之争中，父母们的一些打击、嘲讽、责骂的话很可能会脱口而出，有些甚至会忍不住动手。

   而这些在父母们看来很“常规”的操作，殊不知可能会给孩子带来不小的心理伤害。为了调和孩子与父母之间的关系，我经常会鼓励父母与孩子直接对话，说出自己的真实想法。

   但当有些孩子终于鼓起勇气向父母诉说他们曾给自己带来的伤害时，父母们的态度惊人的一致：有这事吗？我可没这么说过啊！我哪有那么做？你记错了吧，哎，我不记得了……

   看到父母的这种反应，孩子们通常就更生气了：你当时就是这么说的，就是这么做的，你看，你还不敢承认！

   真的是父母们敢做不敢当，敢说不敢承认吗？

   确实，我们不排除有少部分父母明明记得，但故意说自己忘了，以此逃避自身过错或者维护面子。但大部分父母之所以表现如此“相似”，其实与深层次的心理因素有关。

   1、与双方的感受深度不同有关。

   当一个人站在优势地位和道德制高点去批评、指责别人时，会获得一种很爽的“优越”感和宣泄情绪的痛快感。但这种“爽”、“痛快”感，其实都是非常短暂的。就像当时的情绪一样，来得突然去得也快，不会留下太深的印象。

   但对于遭受指责、批评、打骂的孩子而言，情况就会大不一样。孩子承受的是自尊受伤，自我动摇，安全感崩塌带来的持久痛苦感受，有时甚至还会造成一定的心理创伤。

   这大概就是生活中人们常说的“说者无意，听者有心”吧。因此，双方的感受完全不对等，印象也就会很不一致。

   2、事件的重要性对双方而言并不相同。

   正如双方的感受并不相同，对于教育中批评、指责、打骂这件事情的重要性，亲子双方的评估也是很不相同的。

   对于家长而言，偶尔批评、指责、打骂孩子这件事情重要吗？显然并不重要。不少家长把它看成是父母的“职责”，“例行公务”。说了也就说了，甚至打完了也就“过去了”。

   但对于孩子而言，被批评、打骂涉及到自身的自尊、自信和安全感，而这些其实是内心最重要的事情。因此，他们会形成深刻的印象甚至是创伤记忆。

   就某一段时间而言，人的记忆容量是十分有限的，我们只能记住一些“重要”的事情。因为觉得不重要，父母们很容易淡忘自己曾经对孩子的批评、指责和打骂行为。但对孩子们而言，那些曾动摇自身尊严、自信和安全感的指责和打骂，不仅不会淡忘，还可能会随着时间的推移，“伤口”更加疼痛，“包袱”更加沉重。

   3、人会对记忆进行无意识“加工”。

   人们常会误以为自己的记忆就代表着“真实”。但我们的大脑不是电脑，实际上做不到精准存储。科学研究证实：人在回忆一件事的时候可能会对记忆进行无意识加工、编排和拼凑。

   这个“加工”与个人的信念、价值观有很大的关系。人的记忆会朝着有利于个人信念、价值观的方向发生“变形”。在“加工”过程中，一些与自己价值观、信念不一致的记忆细节可能会出现删减、歪曲甚至遗忘。

   而上述过程是无意识的。人们通常意识不到这个过程，他们仍然会信任自己的记忆。只不过他们的记忆可能已经偏离了原来的真相。

   对父母们而言，过去很多伤害孩子的言行是由短暂的情绪引发，并不是出于本心，也与他们的真实信念不符。父母们通常并不是真的有意要伤害孩子，他们当时可能只是为了宣泄情绪或在权力之争中“获胜”而已。一旦做了那些“过激”的事情，他们内心也会感到后悔不安。因此在对这些记忆加工的过程中，有一些细节会被歪曲、删减甚至是遗忘就不奇怪了。

   何况每个人看问题的视角本来就不一样呢。

   也正是因为上述种种原因，父母们和孩子关于“伤害”的记忆会出现明显的差异。双方讨论时也会因此出现很大的分歧，以致出现大家都觉得自己有理，很委屈，谁也说服不了谁的局面。

   这种情况下，心理咨询师的居中协调，引导双方开展非暴力沟通，找到共同的积极的部分，让双方尝试理解彼此的心境，并且承担起各自的责任，就比较重要了。

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