来访者1：我是一个很愿意帮助别人的人，身边也有很多朋友，大多数朋友来找我说一些他们的烦心事，我都愿意帮他们解决，并且帮助他们后我也会很快乐。可是有几个可能也没有那么好的朋友，他们总是会特别频繁的向我宣泄负能量，和他们聊天让我觉得，我只能一直迎合，好像在吸取我的能量，让我变得很累，我在想这是怎么回事呢？

一束阳光：感谢留言。你的困惑是不少人共同的困扰，因为我们能够帮助到他人其实是有条件的。朋友们愿意寻求你的帮助是因为：1，他们信任你；2，他们会认真听取你的建议，并小心地保护你（比如，会注意不把太多的负能量传导给你）；3，他们真心感谢你。你在帮助他人的同时也获得了满足感和成就感。于是助人就成了一件快乐的事情。

然而，上述条件很容易被打破。有的人来找你，他们其实并非真正地信任你，也不是真的为了要听取你的建议，他们来找你唯一的目的是宣泄自己的负面情绪，让人认同（而非走出）他们的负面情绪。因此，一旦你希望给出建议让他们变得更好时，他们反而会变相地抵触、怀疑，或不断地给你出难题，质疑你，以证明自己“真的很痛苦、很倒霉”。

当一个人目标不是付出实实在在的努力变得更好时，其他人是很难帮助到他/她的。在这种情况下，我们需要保持必要的人际界限，学会适当的拒绝，以保护我们自己。

来访者2：老师，我是一个“憋不住话”的人，喜欢有什么说什么。但每次跟一个朋友聊天，说说自己的烦恼，发现聊完后我更加痛苦、更加怀疑自己了。这到底是我的问题，还是她的问题？

一束阳光：确实，并不是所有人、所有时间段都适合“聊天”。合适的聊天需要选择合适的时间、合适的人，甚至需要一点运气。有些人因为种种原因（比如性格偏激、自身负面情绪累积、沟通技巧缺失等）并不适合聊天，你会发现和他/她们聊天并不轻松，反而会情绪愈发沉重，心里更加迷茫惆怅，更加自我怀疑。

当你遇到下述类似的情况时，或许说明你需要换一个聊天的对象或者寻找更适合的沟通时间了。这些情况包括：

1、当他/她不能理解你的感受，否认你的感受存在，否认你的感受的重要性，或者有意无意地强加他/她自己的感受时。

2、直接给出你不合理、不切实际甚至有害的建议。比如当你被领导批评而苦恼时，对方没等你说完就建议你直接“怼回去呀”，或者“干脆辞职不干算了”。

3、打击你的自尊，否认你的能力和价值。如：别装了，我还不知道你，你就是那样的人！你就是不行！

4、盲目的“鸡汤类”激励，大道理，套话、空话源源不断，却显得“虚无缥缈”，不着边际。或者用脱离实际高标准要求你，让你更加自我怀疑，自我厌恶时。

5、沟通中他/她缺乏恰当的回应，经常不合理地沉默，打岔，回避，明显的表里不一致，或者因为害怕冲突，只想维护“一团和气”时。

6、喜欢“翻旧账”，当你和他/她沟通一个点，对方却在你毫无心理准备时把相关（甚至无关）的“陈年旧账”全都抖露出来，让聊天陷入毫无意义的过往争论泥潭中，直至让你不堪重负时。

7、胜败竞争，总想“赢”。他/她和你聊天的目的并不是理解你的感受，帮助你摆脱困境，拉近彼此之间的距离。他的目标是“赢”，以此树立自己的权威，他喜欢在聊天中“抬杠”，“挑刺”，你常常因为他/她的话让自己陷入无意义的争论时。

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